星の遺言を届けたいと思った理由①~母の死を意識し始めた時

母の死を意識し始めたのは、2018年の年末。

もちろん、その時は、普段と変わりなく、元気だったけど、
こんな言葉が、とても気になった。

「もう1回、Yに会えるかねー。」 私は、
弟と2人兄弟だけど、兄弟同然に育ったいとこがいる。

Yは、そのいとこだ。 私も弟も近くに住んでるけど、
Yは愛知在住で、ここ数年は、広島に帰って来てなかった。

なんだか、嫌な予感もして、Yに母の言葉を伝えたら、
Yは、年末年始の休みに、広島に帰って来た。

母は、久しぶりにYに会えて喜んでたけど、年が明けても、
普段通りで、わたしの嫌な感じも薄れていった。

夏頃になり、時々、食欲がないということがあった。

一緒にご飯を食べると、普通に食べるけど、少し痩せてきた。

もしかしたら、ゆっくりと着地に向かっているのかもしれないと思った。

数年前から、平穏死について、学んでいたことので、
食べられなくなったら、ゆっくりと着地に向かうのを、
サポートしようと思ってた。

平穏死とは
「過剰な延命処置をせず自然な経過に任せた先にある死」と
定義される。

着地が近づくと、
必要な水分や栄養の量はどんどん減っていく。

人は死につつあるから食べない、
食べるのをやめたから死ぬんじゃない。

入れない方がむしろ穏やかに逝ける。

日本では、まだ、手段があるのに、
何もしないと「見殺しにした。」みたいに言われる。

だけど、年齢を重ねて、着地に向かう時、
できる限りのことをすることが、いいとは思えない。

看護師時代の経験からも、最後は枯れていく方が、
亡くなる時が楽そうだし、ご遺体が美しいと思ってた。

母自身も、延命を望んでいなかったし、ここ数年は、
事あるごとに、
「何かあった時は、この鞄に全部入っとるし、
 ちゃんと書いとるけー。」と言ってた。

この「書いとる」という言葉が、後に、
私を星の遺言を聴くことに、繋がっていく。

ゆっくりと穏やかにその時を迎える覚悟は、
できていたつもりだった。

でも、そうプラン通りにはいかなかった。

 

星の遺言を届けたいと思った理由②~最後の言葉になったのは、「良いお年を!」

 母と最後に会ったのは、12月30日。

恒例の年末の祈願も、ここ2年くらいは、私だけで行ってて、
そのお札を持って、母の家に行った。

いつも通り、昼食の準備がしてあって、
他愛もない話をしながら、時間を過ごした。

足のサイズが小さくて、なかなかいい靴に出会えない母。

先日、私が買った靴が、足にフィットして、
軽くて、とても歩きやすいと、喜んでた。

そして、帰る時「良いお年を!」と送ってくれた。

それが、最後の言葉になった。

お正月は、弟たちが行くので、10年くらいは、
年末に会った後は、1月10日くらいに、
行くような感じだった。

今年は私の次男が、帰って来てて、3日に、
母のところに行く予定にしていた。

朝、何度電話をしても、出ないと言うので、
嫌な予感がして、私も一緒に行くことにした。

母は、綺麗好きで、掃除の時には、電話も拭くような人。

今までも、その時に、音量を最小に下げてて、
電話が聞こえなかったことが、何度もあった。

だけど、嫌な予感というものは、当たる。

母の家に駆けつけると、キッチンで、倒れていた。

今振り返ると、料理が得意な、
母らしい場所で倒れたんだなって思う。

それから、すぐに救急車を呼んで、病院へ。

倒れていた時は、呼吸も脈もあって、
意識レベルは30くらいか、それ以上。

右手は少し動くけど、左手は全く動かない。

かなり厳しい状態なんじゃないかと思えた。

不思議なことがひとつ。

母の家に行く時に、慌ててたから、鍵を忘れた。

でも、玄関の鍵は、開いてたのだ。

鍵をかけ忘れることなんて、なかった母。

鍵が開いてたから、早く対応できたんだけど、
後から考えると、すごく不思議なことだった。

私の次男は、小さい時から体が弱く、よく入院していた。

なので、保育園を休むことも多く、
母に面倒を見てもらってた。

母と次男は気が合うようだったし、
18歳から遠方で一人暮らしの次男のことを、
いつも、気にかけていた。

その次男が、今年はたまたま帰って来てて、
3日に母のところに行くことにしたから、
倒れてる母を発見できた。

母も、大好きだった、次男に見つけてもらって、
喜んでると思う。

救急車が来て、病院に到着した後は、決断の連続だった。

 

星の遺言を届けたいと思った理由③~穏やかな死のイメージと、命の決断

救急車で病院に運ばれた母。 厳しい状況だというのは、
予想ができた。

検査待ちの長い時間。

結果は、脳動脈破裂による、くも膜下出血、脳内出血。

見せてもらった画像からも、
広い範囲の出血であることが分かった。

手術をするかどうか。 最初の決断を、
家族で話し合うことになった。

手術をしたとしても、元のように歩けるようにはならないし、
意識が戻る可能性も少ない。

そして、手術中、手術後もリスクが高く、
最低でも2週間程度は、ICU管理になるだろう。

母が生前、最も嫌った、管につながれることだ。

だけど、もし意識が回復する可能性があるなら、
手術の選択の方がいいのか?

私の中でも、迷いが生じていた。

その中で、次男が言った一言が、心に刺さった。

「何もせんといて。」

私には、母の声に聞こえたのだ。

混乱の状況下での、幻聴的なものかもしれない。

でも、はっきりと聞こえた。

そのことは、弟や息子たちには言わなかったけど、
結局手術はせず、個室で家族と過ごすという選択をした。

それから、すべての仕事をキャンセルし、
毎日母のもとに通う日が始まった。

 

星の遺言を届けたいと思った理由④~どんな旅立ちを準備すればいいのか?

母は、自分で呼吸ができていたので、脳幹の機能は、
残っていると考えられ、いわゆる、
植物状態のような感じだった。

意識はないものの、生命を維持する機能があるため、
次の決断は、経管栄養をするかどうかだった。

経管栄養は、鼻から胃まで管を通して、そこから栄養剤を入れる方法だ。

意識がなくても、経口摂取ができなくても、
栄養を取ることができる。

その方法が、有効な場合もあるだろう。

でも、母の状態を考えると、経管栄養をする意味を、
感じられなかった。

人は、死の時期を決めて生まれてくる。 ・・・
とはいっても、
経管栄養をしないということは、
肉体的な死期を早めることには違いなかった。

答えは出ている。

だけど、こんなにも気持ちが揺れるとは、
思ってもいなかった。

入院当初、維持輸液に加え、降圧剤、抗生剤が
投与されていたが、降圧剤が減り、抗生剤が減り、
維持輸液だけになっていた。

まだ母が元気だったころ、最期は点滴の1本もない状態で、
美しく凛として、旅立ってもらいたいと思っていた。

そして、母もそういう旅立ちを望んでいた。

医師に、経管栄養はしないことを告げると同時に、
最期をどのように見送りたいかの話をして、
点滴もやめてもらった。

「口から食べられなくなったら、枯れて亡くなっていく。」

そこに向かっての、選択だった。

医師は、母の状況が厳しいのもあり、
私の意向を聞いてくれて、
その日、点滴もマーゲンチューブも、抜くことが決まった。

その後、酸素濃度も図れなくなり、酸素も止めた。

いよいよ、旅立ちを見送るときは、近づいていた。

 

星の遺言を届けたいと思った理由⑤~明るい陽射しと暗くなったばかりの空

いよいよ、母の旅立ちが近づいた1月10日。

その日は快晴で、太陽の光が、とっても美しかった。

この日の午後、母と一緒にいられるのは、
あと12時間だろうと感じていた。

看護師の頃から、終末期の人の、「なんか変」な感じは
よく当たったし、データよりも、確かな時もあった。

すべての人の死期がわかるわけじゃなかったけど、
この人は、自分の勤務で看取るというカンは、
とてもよく当たった。

だから、ふとそう思ってしまった自分の思いを、
複雑な思いで感じていた。

夕方、病院の近くの公園で見た、昇り始めたばかりの月。

この月を見た後から、病室を離れることはなかった。

月蝕の日に旅立つというカンが、現実味を帯びてきた。

とはいっても、維持輸液も切ったばかりで、
脈拍は少し増えたけど、呼吸は比較的安定していた。

尿も出ている。

夕方面会に来た弟も、ご飯食べて帰ろうって誘ってくれたけど、
今夜がその時だと思うからと、病院に泊まることにした。

弟夫婦は、きっと、そんなにすぐに、
旅立ってしまうとは思っていなかっただろう。

 

星の遺言を届けたいと思った理由⑥~最期の時、ありがとう。

 夕方から夜にかけて、さらに脈が増え始めた。

最期の頑張り・・・。 夜になっても、
状況は変わらなかったので、
私は少し仮眠をとることにした。

夜中0時か1時頃、
ずっと出てなかった便が多量に出た。

最期に向けての準備が始まったのかなと感じた。

自然死の場合は、身体はどうすれば
楽に逝けるのかを知ってる。

体は楽に逝くために、体内の水分を
できるだけ減らそうとする。

そんなとき、無理に水分や栄養を入れると、
体に負担をかけ、むくみが出たり腹水がたまったり、
痰も多くなる。

母の場合は、自然死とは違うけど、
最期はできるだけ自然死に近いようにと、思っていた。

大量の便が出た後、呼吸状態が変わり、
明かな下顎呼吸になった。

ここで、弟たちに連絡した。

2:37 最初の長い無呼吸があり、
その後、2回呼吸をして止まった。

脈拍は、それに従うように下がっていき、
2:44に停止、対光反射がないことを確認して、
2:45が、母の旅立ちの時間だった。

声をかけながら、体を綺麗に整え始めた頃、
医師がやって来て、死亡確認となった。

医師による死亡確認が必要だっていうことが、
すっかり頭からとんでて、
モニターまで外してしまっていたので、
再装着なんていう、間抜けなことになった。

この時はまだ、夢の中にでもいるような感じと、
部屋を片付けて、いろいろと連絡してって考えてる感じが、
同居しているような感じだった。

水星と海王星が、縦横の軸のように、
交わってるような、不思議感じだった。

母とは、確執もあったし喧嘩もした。

だけど、ここ数年は、
感謝の気持ちもだんだんと大きくなっていて、

それは、母からの最期のギフトだったのかも
しれないなんて思っていた。

だけど、まだ続きがあったのだ。

 

星の遺言を届けたいと思った理由⑦~母が残したものを探す時間

 母が亡くなってからは、バタバタと忙しかった。

お通夜やお葬式を終えても、いろんな手続きが待っていた。

母は、「もし、何かあったら、必要なものはまとめとるし、
 ちゃんと書いとる。」って、常日頃から言ってた。

私自身、シングルマザーで息子ふたりを育ててきたので、
自分にもしものことがあった時にって、毎年手紙を書いてた。

だから、母の想いが手紙になって、
残ってるんじゃないかって思ってた。

だけど、家の中を探しても探しても、何も出てこない。

確かに必要なもの・・・保険証とか、通帳とか、印鑑とかは
まとめられてたし、暗証番号や、必要な連絡先も書いてあった。

でも、母の想いを知ることができるものは、何もなかったのだ。

いろんなものが整理されていて、
まるで旅立ちを知っていたかのような感じだった。

母の想いを受け取りたいっていう衝動は、
旅立った時のホロスコープを見るという行動に駆り立てた。

蟹座の月蝕に乗せて、伝えたかった想いは、
何だったんだろう?

そして、ホロスコープが語りかけてくれることに、
耳を傾けることで、母の想いを感じたいと思っていた。

母の旅立ちのホロスコープは、
こんなに雄弁に語っていたのだ。

母が占星家の私に残してくれたのは、
星からのメッセージだったのだ。

 

星の遺言~母の死をきっかけに、芽生えた想い

母は、高齢だったけど、日常生活も自立していて、元気だった。

だから、こんなに早く別れが来るとは、思ってもいなかった。

そして、母の想いをホロスコープの声から、探した1ヶ月。

もしかしたら、大切な人を亡くした人の多くが、
星からのメッセージ・・・星の遺言を、
必要としてるんじゃないかって思えてきた。

生まれた時のホロスコープが、
一生に影響を与えるなら・・・

子供が生まれた時のホロスコープが、
人生の大きな変化につながるのなら・・・

きっと、大切な人が最後に残した、
旅立ちの日のホロスコープに、
意味がないわけはない。

そう思うようになっていった。

そして、山羊座時代から、風の時代に変わろうとする今、
その想いが、強くなってきた。

私にとっては、天王星が太陽と重なり、
土星・冥王星が月と重なる、大きな変化の時期でもある。

別離や死を経験したことで、人生は変わる。

変化ではなく、変容なんだと思える。

占星家としての死への向き合い方は、星の遺言を届けること。

もし、あなたの大切な人が、旅立ってしまったなら、
きっとそこには、たくさんのギフトとなるメッセージが、
溢れているはずだ。

 

旅立ちの時に母が残してくれた、星のメッセージ①

家族は、星の遺伝的なものがある。 私の家族はこんな感じ。

だから、土星と冥王星が、山羊座23度~24度に向かってる今、
大な変化がありそうだと感じていた。

少し、オーブを広めにしてみると、
弟は、活動宮21度の太陽と22度の土星が、キレイに180度。

 

旅立ちの時に母が残してくれた、星のメッセージ②(マニアック記事)

 星の遺言を読み解く作業。

今の私にとっては、大切なことだ。

前回も、星の表示ってすごいなって思ったんだけど、
ふと、ウラニアって、どうなってるんだろ?っていう
疑問がわいた。

ウラニア=金星/MC(0’27)、ノード/キロン(0’13)

母は、娘が占星家だとは思ってなかっただろうけど、
(多分カウンセラーだと思ってた)
星の表示は、個人の意識を超えてる。

金星は、MCルーラーだから、占星術を仕事にするっていうことは、
変わらないのかな。

でも、私はやっぱり、「どう生きるのか」に、占星術を使ていきたいし、
過去に起こった、苦しい出来事、辛い出来事の意味を、
一緒に探していきたいなと思う。

 

星の遺言は、占星術コンサルの中で
お伝えしています。

占星術個人コンサル~自分の人生を思いっきり生きたい!50代からの星の才能の使い方